Où l'on se lève très tôt le samedi...

Samedi matin, 9h30.

J'attrape mon vélo pour aller récupérer un colis à la Poste (comme 20 autres personnes en même temps que moi, j'en suis sûre).

Au bout de 200 mètres, tiens j'ai du mal à pédaler. Je me sens déjà vaguement essoufflée, j'ai chaud. Instant de panique. Je le savais : je suis devenue une grosse patate. C'est ce nouveau travail en périphérie, plus moyen de m'y rendre en vélo. Je suis collée à mon PC toute la journée, voiture-boulot-dodo. J'ai certainement déjà pris 6 kilos en 2 mois, c'est sûr. Et je vais devenir obèse. Je ne rentrerai plus dans aucun de mes vêtements et je devrai travailler nue. Qui suis-je, où vais-je, dans quel état j'erre ??

Je pédale encore, échafaudant un plan de secours pour mes mollets atrophiés. Je visualise le stepper remisé dans un coin de l'appartement, me promettant d'en faire tous les jours pendant 1 mois. Ca devrait le faire, pour un début. J'ajoute à ça un régime drastique, évidemment. Il s'agit de me remettre en forme, et sérieusement !

Je me perds dans mon flot de pensées gym tonic quand j'arrive à destination. Je gare mon bolide et mes yeux s'attardent sur la roue arrière avachie.

Epiphanie.

Une ampoule brille de 1000 feux au-dessus de ma tête.

Non, je ne suis pas en train de me transformer en grosse patate, c'est juste la roue de mon vélo qui est dégonflée ! C'est sûr, on pédale beaucoup moins bien avec un pneu sous-gonflé.

...

Mon travail de patate, ma voiture de patate, mes journées de patate ? 

Je ne vois pas du tout le rapport. Allez, passe-moi un Schokobon.

Où l'on parle de ma passion pour les années 60...

J'ai une passion pour ces années-là. Je n'ai en aucun cas fait une étude sur le contexte sociopolitique de l'époque, ni ne m'habille en total look sixties (même si ça, j'aimerais bien mais bonjour la dégaine !) mais juste, j'aime bien.

Tout ça tient en 3 étapes.

Etape 1 : 1995

Entre 7 et 10 ans, j'ai totalement biberonné à Dirty Dancing. J'ai déjà évoqué ma passion coupable pour ce film mais il faut dire qu'elle prend sa source loin dans le temps !

Je l'ai regardé si souvent que la cassette en est décédée. J'avoue que je n'ai jamais rien compris à l'intrigue (l'avortement, les coucheries du personnel, le concept-même du dirty dancing...) mais ça a dû provoquer de graves lésions dans ma cervelle parce qu'aujourd'hui encore je ne m'en lasse pas ! (Note : l'intrigue est maintenant maîtrisée, voire connue par coeur, merci)

Etape 2 : 2009

Un film prometteur est annoncé : du rock, des DJ sur un bateau, des acteurs british formidables et en toile de fond... les années 60 ! Good Morning England !

C'est là que j'ai compris que j'étais atteinte. Ce film va devenir mon nouveau Dirty Dancing, et je n'aurai même pas honte de l'avouer ! C'est vraiment formidable. 

Etape 3 : 2010

Là je suis déjà bien atteinte par ma sixtite aiguë puisque la seule évocation des années 60 me pousse à aller voir ce film : Une Education. C'est décidé, je veux être une lycéenne anglaise qui joue du violoncelle sous la pluie (euh, à peu près).

Appelez-moi le Dr. Emmet Brown, il me faut une DeLorean !

Est-ce que je suis la seule à être amoureuse d'une période comme ça ? 

Où l'on découvre une alternative à la télévision...

Le petit plaisir en rentrant du boulot les soirs où l'on a envie de ne rien faire, c'est de se poser dans le canapé devant la télé.

Hélas, est-ce les programmes qui empirent ou mon jugement qui s'affine ? mais je ne regarde plus tellement le petit écran.

Aparté : je suppose que ça n'a rien à voir avec le fait que j'ai une télé 36 cm et que même mon écran d'ordinateur est plus grand que ça. Non, rien à voir. Fin de l'aparté.

Or donc, que faire pour occuper mes longues soirées ?

La solution est simple, elle est mignonne, elle est poilue et elle vit dans une cage.

A droite : Maurice, à gauche : Jeff.

Maintenant quand je rentre du travail; ça donne ça :

- Coucou les Mickeys ! Vous avez passé une bonne journée ? Vous avez faim ?

NOTE : ils ont TOUJOURS faim.

- Vous voulez du carton ? Voilà une boîte vide, amusez-vous bien !

Et c'est à ce moment que se mettent en marche ces 2 machines de guerre que sont nos gerbilles, ces bouffeurs de carton en tout genre.

NOTE : ça marche aussi avec les mouchoirs en papier. Ca marche même tellement bien qu'ils ont reçu leur propre boîte Eco+ pour leur usage personnel (nous sommes de gros snobs qui ne nous mouchons qu'à partir de la gamme Marque Repère).

Puis vient le temps de l'opération Prison Break.

"Gnniii, j'comprends pas qu'on soit pas encore dehors,

ça fait 6 mois que je suis sur ces barreaux !"

A ce moment-là en général, les Mickeys peuvent apercevoir deux abrutis les observant depuis le monde libre :

- Oooh regarde, Jeff est dans la noix de coco... comme il est mignon !

- Et Maurice s'étire, il a la tête dans le cul... c'est trop chou !

- Regardent ils se bagarrent pour un bout de pain, c'est rigolo !

*regards attendris*

Alors bien sûr, sur cette télé-là il n'y qu'une seule chaîne avec ses deux animateurs (qui dorment dans leur petit nid les 3/4 du temps), mais c'est un spectacle dont on ne se lasse jamais. (Ils sont vraiment TROP mignons)