Ai repris l'école. STOP. Suis débordée. STOP. 


Repasserai par là quand j'aurai pondu mon rapport + serai devenue bilingue compta/gestion. STOP.


Suis vraiment une grosse merde (bon j'ai tenu genre 3 semaines, c'est honorable). STOP


Gros bisous ;-)

Où l'on a de l'orgueil et des préjugés...

Or donc nous avons constaté que j'ai des références ciné douteuses. 

Mais je le vis bien, merci.

Je m'en vais prouver ici que j'ai cependant de très bonnes références littéraires, nous plongeant tout droit dans l'Angleterre du XIXème qui fleure bon la campagne et les amours contrariées.

Je parle bien sûr des romans de Jane Austen, grande prêtresse Harlequin de l'époque (il m'aime, il ne m'aime plus, je l'aime, il est beau, il est riche, nous nous aimons, FIN).

J'ai notamment beaucoup aimé Orgueil et Préjugés. Bon, en vrai le livre était un peu trop épais alors j'ai regardé le film. Mais c'est pareil, non ? (Paraît que c'est une très bonne adaptation.)

(Je ne parle pas du film avec Keira-rachitique-Knightley mais de la mini-série BBC avec, mais on y reviendra, Colin-épouse-moi-Firth.)

L'histoire:

Il était une fois cinq soeurs, dont la mère cultive l'unique ambition de les marier rapidement à des jeunes hommes de (très) bonne fortune.

Il y a Jane, l'aînée, qui est jolie (et pas trop bête);

Elizabeth, qui est intelligente (et pas trop vilaine);

Mary, qui n'est ni jolie ni intelligente et qui chante faux;

Kitty, qui manque de jugeote;

Et Lydia, la petite dernière écervelée.

Un jour, deux hommes arrivent en ville et ils sont riches, très riches.

Le sang de Maman Bennett ne fait qu'un tour : le riche Bingley et le très riche Darcy épouseront ses filles (et de préférence les deux plus jolies et intelligentes) !

Bingo, tout le monde se rencontre au bal et Bingley flashe carrément sur Jane. Sauf que, dommage, Darcy laisse échapper que "ouais, bon, Elizabeth elle est pas terrible-terrible..." Damned ! Elizabeth est grave vexée et décide que Darcy n'est pas si beau que ça et qu'en plus c'est rien qu'un plouc arrogant.

Pendant que Maman Bennett monte des plans sur la comète quand au futur (éventuel) mariage de sa progéniture avec Bingley-le-très-bon-parti, Elizabeth tourne la page du sien et s'amourache du beau militaire Wickham (l'uniforme, la moustache, tout ça...). 

Darcy n'a pas l'air jouasse de voir se rapprocher les deux jeunes gens, on dirait même qu'il a une dent contre Wickham. Paraîtrait qu'ils ont été élevés ensemble et qu'il lui aurait fait un sale coup, à l'époque...

Pendant ce temps, Jane tombe grave amoureuse de Bingley et même que c'est réciproque. Mais à l'époque on se faisait pas de bisous avant d'avoir une bagouse alors tout ça se passe un peu dans leurs têtes respectives... Jane introvertit si bien ses sentiments que Darcy, en bonne concierge qui se mêle de tout, décide de tout faire pour empêcher le mariage.

Et puis tant qu'à faire, il décide de pourrir également l'éventuelle union de Wickham et Elizabeth, en révélant à cette dernière que son chouchou n'est rien qu'un gros blaireau coureur de jupons, preuves à l'appui. Elle ne révélera  rien, promis, pour ne pas ruiner l'honneur de toute une famille (je crois, je me souviens plus bien).

C'est alors que Lydia-la-futée entre en scène : partie en villégiature chez sa cop's mariée à un colonel, elle va au bal des pompiers des militaires où elle croise ce gros enfoiré de Wickham !! Elle est jeune, pas farouche... Il a tôt fait de la séduire et de s'enfuir avec elle dans le péché le plus total !!!!! 

Marquons ici une pause pour reprendre notre souffle devant ce suspense insoutenable. Lydia va-t-elle ruiner l'honneur de toute sa famille et par la même occasion empêcher le mariage de Jane (déjà pas mal compromis par ailleurs) ? Darcy est-il vraiment un gros plouc arrogant ? Y aura-t-il une intrigue pour Mary autre que "elle joue du piano et chante faux" ? Elizabeth va-t-elle finir vieille fille (ce serait bien dommage, elle et Jane étant les deux espoirs de la famille niveau bon mariage) ?

En apprenant la nouvelle de la fuite de Lydia avec Wickham, Elizabeth est effondrée car elle seule comprend l'étendue de la catastrophe. C'est la Bérézina : le mariage de Jane est en train de partir à vau-l'eau, Lydia va pourrir la réputation de toute la famille, et Elizabeth n'a pas l'ombre d'un prétendant. Damned.

C'est alors que le miracle Harlequin se produit : en secret, Darcy retrouve les deux amants et les emmène devant l'autel pour les forcer à entrer dans le droit chemin du mariage d'amour. Et un problème de réglé, un !

Finalement, puisque l'honneur de la famille ne sera pas perdu sur 7 générations à cause d'une fugue, Darcy consent à ce que, peut-être, Bingley pourrait éventuellement épouser Jane, malgré une Maman Bennett un poil envahissante et deux soeurs déjantées.

Et puis tant qu'à faire, elle est bien mignonne cette Elizabeth -en fin de compte. Et puis intelligente, aussi. Et honnête. Et jolie. (déjà dit) Et bonne à marier, tiens.

Et puis ce sera économique d'organiser deux mariages en un ! (Quel gripsou)

C'est ainsi que se termine l'histoire de 3 des soeurs Bennett, par des mariages plus ou moins heureux avec des partis plus ou moins bons. Les autres, je sais pas, y a pas eu d'Orgueil et Préjugés Tome 2. FIN

PS: en fait je l'ai lu le livre, mais dans le bouquin il y est pas, lui :

Je sais pas toi, mais moi les rouflaquettes ça me rend folle !

Colin Firth, je suis toute à toi ! RRRrrrrrr

Où l'on tient sa promesse. Ou presque...

Top Gun.

Mais pourquoi parlerait-on de Top Gun en plein milieu d'une session spéciale Cary Elwes ??

...


Cela me paraît pourtant évident : tu me dis "Top Gun", je te réponds :

HOT SHOTS !

Ok, ok, c'est Charlie Sheen le héros, mais Cary Elwes reprend le rôle de Val Kilmer, alias "Iceman-je-mâche-mon-chewing-gum-comme-une-grosse-vache". Et il le fait bien.

Ce qui me suffit pour assurer la transition entre mes articles de blog car je ne suis pas bien exigeante comme fille. (Ce qui doit ici t'encourager, lecteur, à poster plein de commentaires -car je sais de source sûre que j'ai au moins 2 lecteurs).

Donc Hot Shots, c'est bon. Mangez-en.

Mais dis, je me rends compte qu'à part Dirty Dancing ♥, j'ai été élevée à Hot Shots, la Cité de la Peur, Sacré Robin des Bois...

Je crois que ça explique pas mal de choses sur mon humour ravagé.

D'avance, pardon.

(Non, reviens !!!!!)

Où la culture, c'est comme la confiture...

Comme vous vous êtes tous précipités pour acheter (?) le DVD de The Princess Bride, vous avez pu, vous aussi, tomber sous le charme ravageur de Westley, alias Carey Elwes.


Constatant la pauvreté culturelle de mes amis Facebook en ce qui concerne la filmographie de ce grand acteur, et en en déduisant ainsi celle de mon éventuel lectorat (??), je me dois aujourd'hui de mettre en lumière un autre film injustement méconnu : SACRE ROBIN DES BOIS ou plutôt devrais-je annoncer : "Robin des Bois, Hommes en Collants".

Parodie grandiose du Robin des Bois avec Kevin Costner, totalement inracontable (mais en même temps on connaît tous l'histoire).

Morceaux choisis :

- Robin, pourquoi penses-tu que le peuple t'écoutera ?

- Parce que, contrairement à d'autres Robin des Bois, je sais prendre l'accent anglais !

- On m'appelle Petit Jean mais attention : dans la vraie vie, je suis très grand !

- Sire, c'est moi où votre grain de beauté a changé de place ?

- J'AI UN GRAIN DE BEAUTE ???

Et enfin, THE slogan :

"Faut vraiment être un homme pour porter des collants !"

Je vous invite à cliquer LA (j'ai pas encore compris comment intégrer une vidéo, toutes mes confuses)


Et demain, nous parlerons de Top Gun. Ou presque.

Où l'on découvre une histoire passionnante...

J'ai réussi à me procurer le DVD d'un film absolument culte. Tellement culte que quand je poste la réplique ultime de ce film sur Facebook, j'ai zéro réponse. (Pourtant je comptais au moins sur ma soeur mais elle est partie en vacances.)

Mes amis Facebook sont donc de gros incultes.

Et puisque je sais que j'ai au moins UNE lectrice parmi les-dits amis (Note de l'auteur : je n'ai pas encore fait mon coming-out bloguesque), je vais tâcher de rendre justice à ce film qui a marqué ma jeunesse.

Cocktail détonnant d'humour, d'émotions et d'aventures, The Princess Bride est un film qui ravira petits et grands.

Passons outre cette présentation pompeuse de mon cru et allons à l'essentiel : The Princess Bride est une parodie de conte de fées géniale :)

Le film démarre sur l'amour naissant entre la belle Bouton d'Or et son valet Westley sur fond de couchers de soleil pastels. Le courageux valet décide d'aller chercher fortune sur les mers afin de pouvoir épouser sa promise, mais son navire est attaqué par un terrible pirate qui ne laisse jamais de survivants. Westley est déclaré mort et Bouton d'Or est désespérée.

Quelques années passent et Bouton d'Or est sur le point d'épouser le prince du royaume contre son gré (mais il est riche et puissant et elle n'a donc pas vraiment le choix...).

Et là la véritable histoire commence.

* Attention, ce qui suit dévoile des moments-clé de l'intrigue *

mais tu ferais mieux de lire parce que le DVD n'est disponible qu'en Zone 1 alors bon courage pour trouver un lecteur compatible en Europe.

Donc nous avons un mariage princier en préparation, quand trois vilains kidnappent la belle pour pouvoir accuser le royaume voisin et déclencher une guerre. Le Sicilien Vizzini est la tête pensante du groupe et donne ses ordres à Inigo, fine lame espagnole, et à Fezzik, homme fort de son état. Les voilà en direction du royaume voisin quand ils se rendent compte qu'ils sont suivis par un étrange homme masqué de noir.

Vizzini ordonne à ses acolytes de le tuer mais l'homme en noir est meilleur escrimeur qu'Inigo et plus fort que Fezzik.

Réaction de Vizzini :

- C'est inconcevable !

- Tu devrais arrêter d'employer ce mot tout le temps, je ne suis pas sûr qu'il signifie ce que tu crois...

Vizzini s'engage donc dans un combat de l'esprit avec l'homme en noir et... perd lamentablement. L'homme en noir récupère la princesse et la traîne avec lui pour échapper aux gardes du royaume lancés à leur poursuite. Il n'est pas super jouasse qu'elle en épouse un autre que son Grand Amour Westley et pour cause : c'est lui, Westley. Bouton d'Or est super contente et les deux amoureux s'en vont en gambadant droit vers les Marais de Feu (d'où jamais personne n'est ressorti vivant).

- Tu vois Bouton d'Or, c'est pas si terrible, nous avons évité les sables luisants et nous savons repérer les jets de flamme. On pourrait presque camper ici !

- Mais, Westley, as-tu pensé aux R.T.I. ???

- Les Rongeurs de Taille Inhabituelle ? Je ne pense pas qu'ils existent.

(insérer ici un combat avec un rat d'une taille monstrueuse)

Après un combat victorieux contre la bestiole, Westley et Bouton d'Or parviennent à sortir des Marais de Feu... où ils sont cueillis par la brigade du prince. Pour sauver Westley d'une mort certaine, Bouton d'Or promet d'épouser le prince quand même, si lui promet de libérer Westley (la naïve).

Westley est emmené dans le Puits du Désespoir où il sera torturé sauvagement et laissé pour mort par -coïncidence- l'homme à six doigts que recherche activement Inigo depuis 20 ans car il a assassiné son père.

C'est là que cette coïncidence entre en jeu, puisque Inigo a besoin d'aide pour assouvir sa vengeance. Il n'est pas très doué niveau stratégie et, puisque Vizzini est mort, Fezzik et Inigo se mettent à la recherche de l'homme qui l'a vaincu et qui pourra donc les aider.

Hélas, Westley est mort ! Pas grave, les deux compères l'emmènent chez Miracle Max, ancien mage du roi (viré par ce salaud de fils du roi), qui pourra sûrement les aider.

- Chéri, tu crois que ça va marcher ?

- Il faudrait un miracle !

Westely se réveille finalement mais ne peut pas bouger et encore moins tenir sur ses jambes (il a eu une journée difficile, entre la torture et la mort...). Il aurait bien un plan pour infiltrer le château mais...

- Si seulement on avait une brouette ! On a toujours besoin d'une brouette. Et d'une cape anti-feu.

S'en suit une infiltration dans le château, des bagarres, un duel à mort et un mariage nul et non avenu.

- Bouton d'Or, as-tu dit oui ?

- Non, on a sauté ce passage !

Et une fin heureuse pour Bouton d'Or et Westley, OUF !

Tu l'auras compris, je t'encourage vivement à te procurer ce film ! Et si tu doutes un instant de son potentiel "film culte", je te rappelle en passant que je partage mes références avec elle...